首頁 -> 幽默笑話 -> 笑話集原創笑話精品展第五十四期

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    1、一只丑母青蛙教育自己還是蝌蚪的孩子:“孩子,你媽很丑,我擔心你以后也長得丑,找不到青蛙王子,所以要趁你的丑還沒顯示出來時,你就要抓緊找對象!
    小蝌蚪默默記住了媽媽的話,開始細心找對象了,她終于找到一只自認為最漂亮的蝌蚪王子談起了戀愛。
    沒想到,三個月后,那只蝌蚪王子變成了一只癩蛤蟆。@yzhhomor

    2、兩只小蒼蠅出去覓食,結果,大點的小蒼蠅吃的飽飽的,小點的小蒼蠅卻一口都沒有吃,餓著肚子回家了。媽媽問小點的小蒼蠅:“你為什么不吃,是不是哥哥欺負你,不讓你吃?”
    小點的小蒼蠅說:“不是的,是我不吃!
    蠅媽媽奇怪了,又問:“你為什么不吃呢?”
    小點的小蒼蠅說:“因為我今天想換一種口味,吃一吃特殊的食物,結果找了很久,要不沒有這種食物,要不有這種食物可是看起來那人很兇,我不敢上去吃!
    蠅媽媽更奇怪了,問:“什么特殊的食物啊,難道你不吃屎想吃其他的?”
    小點的小蒼蠅說:“是啊,我想吃的特殊食物是鼻屎……”

    3、兩個可憐的男人聊天。
    甲:“我威脅老婆,再敢欺負我,我就把命根子切了!
    丙:“結果怎么樣?”
    甲:“唉,老婆照樣耍橫!
    丙:“我老婆被我威脅后就老實多了!
    甲:“真的,你是怎么威脅她的?”
    丙:“我對她說,你再敢欺負我,我就把隔壁老王的命根子切了……”@李紹旺

    4、周末了,一哥們說叫我到他那里玩,表示現在混的還不錯,坐擁市井繁華。說請吃西餐,吃海鮮,特色披薩,住海景房,我欣然前往。
    現在老子發現老子上當了,這家伙真請我吃西餐(稀飯),吃海鮮(醋浸海帶絲),特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋,這家伙在這上班,看商業圈的停車場)。
    我只想說,哥們,不裝能死么?@老王的兒子

    5、回家路上,一小販神神秘秘跟我說:“哥們,要碟不?”
    我瞇起眼問:“什么內容?”
    他賤笑道:“大明星主演,就兩人,一個珠圓玉潤,一個猥瑣下流,口技一流,配合默契,三分鐘一小高潮,十分鐘一大高潮,高潮來臨時,包管你渾身不受控制地抽搐!”
    我目光一亮:“居然有這種神片,買了!”
    回家一放,尼瑪居然是郭德綱跟于謙的相聲,還真是笑得我渾身抽搐!

    6、我這個人就是好丟三落四,一日,出去遛狗,竟然把剛剛買的一雙拖鞋丟在草坪上忘記帶回來了,幸虧狗狗挺管事,竟然把那雙拖鞋給我找回來了。
    于是,我便處心積慮地開始訓練狗狗,讓他把我隨手丟掉的東西叼回來,狗狗很聰明,沒幾天的功夫入門了,我丟什么牠就往回給我撿什么,這東西勤快得不得了。
    結果,可把我害慘啦,嚇得我每天不敢出去扔垃圾,只要我丟掉的垃圾,TMD,一點不差,全都給我撿回來了。。。

    7、夏夜,一只螢火蟲停在樹上。忽然,一只飛蛾撲過來,把螢火蟲按!
    螢火蟲著急道:“你不會想對我那個吧?咱們不是同類,不可以的!”
    飛蛾道:“你沒聽說過‘飛蛾撲火’么,你的菊花燒這么大的火,我不撲你撲誰啊,來,哥哥給你滅滅火!”

    8、有個死黨妹子是個平胸的女漢子,從前倒是毫不在意。
    不過也許是終于長大了吧,有一天她問我:“你說,要怎樣才能豐胸?”
    我瞇起眼睛調侃道:“豐胸么,天天按摩唄!”
    她問:“按摩真的有用嗎?”
    我信誓旦旦道:“我保證!”
    她不放心道:“何以見得?”
    我一本正經道:“你想啊,磨出兩層老繭來,起碼能大一個罩杯!”@因風化龍

    9、鳳姐一進教室,就聽見有個男生喊:“看,消防栓來了!”
    鳳姐大惑不解,小聲問男同桌:“為什么喊我‘消防栓’?是不是我現在成網絡紅人了和消防栓顏色相當?”
    男同桌笑了:“不是,他們說男人本來心中欲火焚身的,一看見你馬上就熄滅了!還有喊你‘滅火器’的!”
    鳳姐差點哭了。

    10、天還不是很冷,鳳姐男朋友就給她買了一打口罩,特大號的。
    鳳姐感動地說:“你真好!這么關心我,謝謝你!”
    男朋友聽了幽幽地說:“以后出門就戴上,省的別人想看外星人似的看我們!”

    11、大林因為打麻將沒少和老婆吵架,為此,老婆讓大林寫了保證書,保證以后不再打麻將!可這幾天老婆出差了,大林又按捺不住了。
    剛坐下不久,兒子就跑過來大聲提醒:“爸爸,保證書。!”
    大林一怔,窘迫地說:“滾一邊去!烏鴉嘴,說誰保證輸?”
    兒子。。。@建哥

    12、啊呆到了談婚論嫁的時候有一天帶一女回來“爸,爸……,我給你帶兒媳婦回家過節來了!
    父親:“喲,我這呆瓜兒子終于帶女朋友回家了,了不起!
    啊呆:當然啦!
    父親湊到啊呆耳邊問:“兒子,這,這女人哪找的?小眼睛,斗雞眼,牛鼻子朝天,一臉麻子,四短身材,豬乸腰!真集百家長處!”
    啊呆得意洋洋說:“爸,你大聲說就行啦,她是個聾子,聽不到的啦!”@好人有限

    13、曾經追過的女同學終于給我來電話了,“喂,你來吧,我要結婚了!”
    “你不是結過婚了嗎?”
    “離了,又嫁了一個!”
    “不去,兩次了TM也沒輪到我!”@趙修才

    14、老公一直想養條狗,打算征求一下媳婦的意見,于是老公就問媳婦:“我想養條狗行不?”
    媳婦:“不行!養狗住哪呀?”
    老公:“住我那屋唄!
    媳婦:“你那屋可不適合住狗!
    老公:“我那屋怎么就不適合養狗呢?
    媳婦:“我跟你說,狗不能睡在豬窩里,知道不!”
    老公:“……”

    15、前些天去外地辦事, 住賓館,洗澡時拿出賓館的沐浴露,艸! 雙重薄荷的, 這蛋蛋冷的, 穿上褲子都感覺褲子開檔了

    16、長得好看的男人進女廁所,有人尖叫一聲,然后成就一對情侶,長得不好看的人進女廁所,成為一個流氓。
    長得好看的人買東西砍價,被人說會過日子,不好看的人說你扣門,小氣。
    長的好看的人進食堂,有人主動給人讓位子,不好看的人通常是:MB,滾一邊去!
    所以,顏值高,那那兒都能吃得開。 @wangmanman

    17、我喝酒的場合特別多,每次酒后都習慣跟兒子玩一個游戲:我噴出一口氣,讓兒子猜,我喝的是啤酒還是白酒?猜對了有獎——給兒子10元錢;猜錯了我彈兒子一個腦瓜崩!
    兒子每次都猜中了,這個月輸給兒子60元錢了,再輸底氣不足了。
    于是,我耍個手段:酒后買了一個榴蓮吃掉,回家后讓兒子聞,兒子聞了一下就跑了,喊他媽媽:媽咪媽咪,不好啦,爸爸吃便便啦。
    我剛要追兒子打他,沒跑兩步,哇地一下都吐出來啦,兒子說:媽咪,媽咪,爸爸的嘴里拉便便啦!
    看我TM不打死你。。。@柳宗雅

    18、兒子結婚后,和老婆吵架,被老婆打了,回家訴苦,正好老子在家,老子一看兒子一臉喪氣的樣子,就問:小子被揍了?瞧你小子這點出息,想當初老子……
    兒子:爸,不要說想當初了,你不也一樣?
    老子:你小子,你跟我比,想當初老子被揍,眉頭都沒有皺一下……

    19、老婆:老公,你覺得我怎么樣?
    老公:老婆,如果用一古代美女來比的化,你在我眼里就是貂蟬……
    老婆害羞的笑道:死鬼,人家哪能和貂蟬比,有那么美嗎?
    老公:有,絕對有,甚至有過之……
    老婆:那你說說啊……
    老公:你是性子刁,嘴巴饞……
    老婆,啪就是一巴掌:滾……@往事如風

    20、昨天有個朋友對我說:明天我要去參加一個重要的面試,一想起來就特別緊張,我在想當我坐在板凳上一個人面對面試官時,手該放在什么地方呢?
    我回答道:這還不簡單,如果你是坐著的話,就把手自然的放在膝蓋上不就行啦!
    結果今天他還是沒有通過面試,我問他為什么沒有通過。
    他不好意思的說:我一緊張就把右手放在了左腿膝蓋上,又把左手放在了右腿膝蓋上 @想精想怪

    21、老婆牽著老公的耳朵:說,昨晚是不是喝酒了?
    老公:沒有...
    老婆:什么時候回來的?
    老公:不知道,沒看表......
    老婆:回來干什么了?
    老公:沒干什么?
    老婆見一問三不知,牽著耳朵來到洗手間,指著水桶里的一堆屎吼道:還說沒喝酒,那這是怎么回事?
    老公想了一下:怪不得,我一坐上去就倒,一坐上去就倒,折騰了好幾次,最后是站馬步才拉完屎,原來是把水桶當作馬桶了....@寂來聊

    22、我和樓上的夫妻倆還有樓下的大爺總在一起打麻將。大爺耳聾,但是麻將打得好。
    一天晚上燈突然滅了,只聽見一陣親吻聲。
    燈亮了。我不好意思地低下頭。
    我到家后只聽見樓上的兩口子打的不可開交。
    我望著手背上的口紅痕跡,心想畫在自己的嘴上口紅印在自己的手上也蠻好看滴。

    23、一對戀人正在公園里散步,突然男子的后面跟上來一條狗。狗時而不時地在男子屁股后面嗅嗅。
    女子問:“你剛才上廁所,是不是沒擦屁股?”
    男子反駁道:“擦了,就是剛才放了一個悶屁!

    24、老婆:大半夜,你不睡覺,在客廳做什么呀?
    老公:樓上兩口子吵架了,吵得很兇。
    老婆:又沒和你吵,你在意什么?
    老公:他非得讓他的老婆說出第三者來?她的老公可是拳擊手很厲害的。
    老婆:回屋睡覺吧。
    老公:我聽聽有沒有說出我的名字,要不睡不著。@nanshanyuzhu

    笑話集原創笑話精品展第五十三期

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  • 發布時間:2015/3/8 22:22:42
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